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Ein Kollege weckt den Beamten zur Mittagspause. Sagt dieser: “Geht schon mal vor ich arbeite heute durch!”

Welche Unterschiede bestehen zwischen einer Frau und einem Hund? Ein Hund kann nichts sagen, versteht aber alles. Eine Frau sagt viel zu viel, will aber nichts verstehen!

Was macht eine 13jährige Blondine auf dem Strich? Ihr Praktikum.

Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein? Dann wären sie ja Männer!

Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er während des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen… Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt… Da fragt er Petrus: “Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen, und ich bekomme hier oben nichts anderes als Wurstbrot.” Antwortet Petrus: “Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?”

Was hat ein Äthiopier mit einem dicken Hals? Ein Reiskorn verschluckt!

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: “Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?” - “Nein, das kann ich mir nicht vorstellen.” Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. “Sehen Sie!” triumphiert der Psychiater. “Was sagen Sie jetzt!” - “Ich muss zugeben, Sie haben recht.” sagt sie. “Leichen können doch Schmerz empfinden.”

Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: “Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?” “Nein.” “Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt.”

Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: “Nen doppelten Korn!”  Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: “Nen doppelten Korn!”  Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen” Ärger ?”, fragte der Wirt beim Einschenken. “Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat  vergessen, den Schein abzugeben!”  “Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen!”  “Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe ?”

Der Immobilienmakler erklärt: “Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik.” “Mein Gott und welche für Vorteile hat dieses Haus?” “Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt…”