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Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. “Ausgezeichnet, mein lieber” meint dieser. “Jetzt brauchen sie bloss noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben sie die ganze Familie umgebracht !”

Am Morgen nach der ersten Nacht: Sie: “Was bist du eigentlich von Beruf ?” Er: “Anästhesist” Sie: “Das hätte ich mir denken können, ich habe überhaupt nichts gemerkt.”

Patient: “Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.” Doktor: “Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse…”

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: “Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?” - “Nein, das kann ich mir nicht vorstellen.” Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. “Sehen Sie!” triumphiert der Psychiater. “Was sagen Sie jetzt!” - “Ich muss zugeben, Sie haben recht.” sagt sie. “Leichen können doch Schmerz empfinden.”

Ein Bauarbeiter wird bei der Arbeit von einer Walze überfahren. Seine Frau besucht ihn am nächsten Tag im Krankenhaus. Sie fragt den Arzt auf welchem Zimmer ihr Mann liegt. Der Arzt antwortet: “Zimmer 8 bis 12.”

Besorgt erklärt der Arzt dem Kettenraucher: “Wenn Sie sich jedesmal für Sex anstatt für eine Zigarette entscheiden, kommen Sie viel leichter von Ihrer Sucht weg und tun noch was für Ihre Gesundheit.” “Mein Gott, Herr Doktor”, antwortet der Patient, “wissen Sie eigentlich, wie viele Zigaretten ich täglich rauche?”

Kommt ein Burgenländer zum Psychiater und sagt: “Herr Doktor ich glaube ich leide an Schizophrenie!”  Sagt der Arzt: “Sehr gut, dann sind wir ja zu viert!”

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: “Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!” “Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?” Der Neurologe: “Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10000 Euro.” Der Mann: “Ah ja - und was ist das da?” “Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million Euro.” Der Mann ist entsetzt: “Wieso denn das?!” Der Neurologe: “Naja, es ist vollkommen ungebraucht!”

Kommt ein Mann zum Arzt:  “Herr Doktor, ich habe da so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so,” er zeigt von seiner  Seite entlang bis über den Hals, “bis hin zur anderen Seite! Ich halte das kaum noch aus!”  “Tja,” sagt der Arzt nach einer Untersuchung, “dagegen hilft nur eins: die Kastration!”  Also läßt sich der Mann schweren Herzens kastrieren, und siehe da: die Schmerzen sind  weg! Einige Zeit später beschließt der Mann, sich einen neuen Anzug schneidern zu lassen.  Der Schneider fragt ihn: “Sind Sie Links- oder Rechtsträger?”  Peinlich berührt, fragt der Mann: “Wieso, ist da ein Unterschied?”  “Naja,” antwortet der Schneider, “also wenn Sie nun Linksträger sind und ich mache Ihnen eine Hose für einen Rechtsträger, dann haben sie so ein Ziehen im Hoden, das geht hier so,” er zeigt von seiner Seite entlang bis über den Hals, “bis hin zur anderen Seite!”

Was ist der Unterschied zwischen einem Musiker und einem Musikwissenschaftler? Der gleiche wie zwischen einem Liebhaber und einem Gynäkologen.